Blog Haios :)

Pirat vs. marinar

2011-05-25T18:32:00.002+03:00

Un marinar si un pirat se duc la un bar.
Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare.
Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn:
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi cu carligul.

L'hiver sur la uliţă

2011-05-04T16:46:00.000+03:00

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

Facebook-ul la romani

2011-05-03T22:02:00.001+03:00

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 25 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this.)

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria" (Bebiţă Săpunaru' and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg..mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Raspunsurile inginerilor

2011-05-01T19:19:00.002+03:00

Să nu ziceţi că inginerii n-au simţul umorului.

Mai jos sunt nişte probleme notate de piloţi de la Qantas (compania
aeriană australiană şi soluţiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalată de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stânga aproape că trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stânga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automată” cam dură.
S: “Aterizarea automată” nu este instalată pe acest avion.

P: Joacă ceva la bord.
S: Strâns ceva la bord.

P: Gâze moarte pe parbriz.
S: Comandat gâze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreaptă.
S: Semn înlăturat.

P: Frânele de frecare blochează valvele de viteză.
S: Ăsta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF întotdeauna inoperabil dacă este OFF.

P: Suspectez crăpătură în parbriz.
S: Suspectez că ai dreptate.

P: Motor 3 lipsă.
S: Găsit motor 3 pe aripa dreaptă după ce l-am căutat puţin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul să stea drept, să zboare cum trebuie, şi să ia lucrurile în serios.

P: “Radarul tinta” bâzâie.
S: Reprogramat “radarul tinta” să cânte cum trebuie.

P: Şoricel la bord.
S: Instalat pisică.

P: Zgomot de sub bord. Sună ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Codul casniciei in timpul meciurilor de fotbal

2010-09-03T13:18:00.000+03:00

Pentru o bună convieţuire în cuplu pe durata meciurilor din campionat, se recomanda:

1. În timpul meciurilor, bărbatul are puteri discreţionare şi exclusive asupra receptorului TV şi a telecomenzii aferente.
2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tăcere de treburile gospodăriei.
3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cît mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu Johnny Walker, Jack Daniels, Baccardi sau Curvoisier însoţite de Cola rece sau de cuburi de gheaţă.
4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera de vizionare.
5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest timp, ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri, seminţe). În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi, farfurii.
6. Cel tîrziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi soţului o masă pregătită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea psihică a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbală a soţiei.
7. În timpul meciurilor se va renunţa total la orice activitate menită să perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de perpetuare.
8. În cazul în care BĂRBATUL, în marea sa mărinimie, va permite soţiei să-şi arunce cîteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
"E frumuşel Messi ăsta!" sau "Ce înseamnă opsait?".
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate şi prin acţiuni fizice.

Dragi femei, dacă veţi respecta aceste reguli de comportament, soţul vă va mulţumi şi va încerca:
1. Să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera
2. Să nu facă firimituri pe o rază de 3 metri în jurul "jilţului"
3. La consumarea celor de la capitolul 6 să nu reamintească de calităţile culinare ale mamei sale.

Curs special pt barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

2010-09-03T12:31:00.000+03:00

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Cursul contine 4 module

Modulul I (curs obligatoriu)

Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul II: Viata in doi

Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550ore)
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul III: Timpul liber

Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul IV: Curs de bucatarie

nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis; OFF inchis
nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

Curs intensiv:

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa weceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Masina de spalat, acest mare mister din casa
Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pt femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

2010-09-03T12:24:00.000+03:00

Tema: Dezvoltarea functiilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata:
# Brunete: 1,5 luni fiecare modul
# Roscate: 3 luni fiecare modul
# Blonde: 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
Parcarea, Partea II: Manevre
O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
Curs special: Parcarea in garaj.
Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
Machiajul: Metamorfoza femeii
Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Protégez-vous !

2010-01-20T23:00:00.009+02:00

2010 ... first post ...

2010-01-16T22:50:00.000+02:00

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

---

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi
caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat,
hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei
bine,incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si-l intreaba :
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre
de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am
dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris
Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va
avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am
vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit
aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o
masina?!"
Tanarul: "Nu, nici vorba, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru
sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau
e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

---

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa
cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i
explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si
am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
> > >
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa
sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA.
Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,
FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Sapa, cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu
gasesc nimic. Dezamagiti , pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata
sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine.
Al tau fiu,
Ahmed"

---

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din
spate.
Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

---

Nevasta ii explica sotului cum s-a intamplat sa faca sex cu un tanar
necunoscut:
A venit la usa, a batut, i-am deschis. Era asa de slab, flamand, murdar,
in haine ponosite...
Mi s-a facut mila si l-am lasat in casa. I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niste camasi si haine de-ale tale mai vechi...
Apoi tanarul a intrebat: "Nu va suparati, dar poate mai aveti ceva de
care sotul Dvs. nu se mai foloseste?"...

---

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...

---

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

---

Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED

---

O femeie işi intreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Nişte ochiuri cu şuncă?... Suc de grapefruit şi o ceaşca de cafea?...
El refuză:
- Nimic, cre’ că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea il intreabă din nou:
- O ciorbică de burtă?... Un grătar cu cartofi prajiti?... Nişte berici?...
El refuză:
- Nimic, cre’ că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea propune din nou o ofertă:
- O slăninuţă bună cu ceapă roşie?... Un pic de telemea?... Nişte vinuţ?
El refuză:
- Nimic, cre’ că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
- Atunci dă-te un pic jos de pe mine, ca eu mor dracu’ de foame

---

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nici o problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
La care o blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.

Postulatul vietii

2009-10-23T17:55:00.001+03:00

Ecuaţia 1

Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:

Omul = măgar + muncă + distracţie

Deci:

Omul - distracţie  = măgar + muncă

În alte cuvinte:

Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă

Ecuaţia 2

Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani
Măgar = mâncat + dormit

Atunci

Bărbat = Măgar + câştig bani

Deci

Bărbat - câştig bani = Măgar

În alte cuvinte:

Bărbatul care nu câştigă bani = Măgar

Ecuaţia 3

Femeia = mâncat + dormit + cheltuială
Măgarul = mâncat + dormit

Atunci

Femeia = Măgar + cheltuială

Deci

Femeia - cheltuială = Măgar

În alte cuvinte

Femeia care nu cheltuie = Măgar

Dacă includem ecuaţia 2 în ecuaţia 3:

Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie

Deci,

Bărbatul câstigă bani pentru a nu lăsa Femeia să devina Măgar
(Postulatul 1)

şi

Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar
(Postulatul 2)

Deci avem,

Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială

Atunci din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia:
Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună!

Diferente...

2009-10-18T15:42:00.000+03:00

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele...

---

Care e diferenta dintre o fata de 5 ani, 15 ani, 25 de ani si una de 35 de ani?
Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste , pe cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat , pe cea de 25 e o poveste in pat si cea de 35 zice:
- Lasa-ma cu povestile si hai in pat.

---

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare...

---

Care este diferenta dintre un om si un urs?
Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca.

---

Care este diferenta dintre fetele de la Facultatea de Geografie si relief???
Relieful este neregulat!

---

Inainte si dupa casatorie:

25 mai 1986 :
El are un bilet in mana pe care scria : "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
25 mai 2006:
El are un bilet in mana pe care scria : "ceapa, zahar, paine".

---

Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?
Gaina sta linistita pe oua.

---

- Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul rade cand il mulgi, vaca nu.

---

- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- Vaca alba face muuu.
- Vaca neagra face muuu, man.

---

- Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???
- Bateria are si o parte pozitiva !

---

- Care-i diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1 ?
- Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA ... Buf !
- Ala care pica de la 1 face: Buf ... AAAAAAAAA !

Bancuri de duminica

2009-10-18T15:27:00.000+03:00

Bula la scoala. Profesoara ii intreaba pe copii cine i-a adus pe ei pe lume ?!
- Ionel, ia spune cine te-a adus pe tine pe lume?
- Barza, doamna .
- Bravo Ionel. Gigel pe tine cine te-a adus pe lume?
- Barza, doamna.
- Bravo Gigel. Dar, Bula, pe tine cine te-a adus pe lume ?
- Mama , doamna.
- Bula, nesimtitule, cum iti perminiti sa spui asa ceva?! Barza te-a adus pe lume !!!
- Du-te doamna de aicea ca tata nu f*** asa ceva !

---

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

---

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

---

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu??
- Aaaaa, da, noteaza: 0745...

---

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

---

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

---

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Dintr-un motiv ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei, ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare, ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`: e presedinte, e la noi in vizita, nu pot.
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoace!
- Sa traiti: ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca pe langa palma aia mai mergeau doi pumni

---

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

---

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore.DA`tu?
-Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi?intreaba romanul
-Pai 2 ore pt.patron,2 ore pt.mine,2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi?intreaba japonezul
-Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

---

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Invatamantul in Romania

2009-10-17T15:10:00.000+03:00

Profesoara de istorie (partea a 2-a) si elevele ei (e mult prea inteleapta ca sa ma adresez cu "dansa")

Din seria..."Viata este greu in Romania"

2009-10-17T12:28:00.001+03:00

---

---

---

---

De prin lume adunate

2009-10-12T20:22:00.002+03:00

Asadar, cum spune si titlul, urmatoarele bancuri si filmutele sunt primite pe mess de la diversi prieteni! Sper sa va placa. Daca stiti un banc bun, daca ati surprins un moment inedit intr-o fotografie, sau pur si simplu ati gasit fotografia pe net, trimite-ti-o, e valabil si in cazul filmuletelor. Astept orice, iar daca rad cu gura pana la urechi, respectivul banc/film va aparea pe blog !

---

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...

---

O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

---

Vine Bulă din armată, cu 5 grenade atârnate de curea.
- Mă, Bulă, da’ ştii să le foloseşti? îl întreabă taică-su.
- Sigur, tată.
Cu o mişcare fulgerătoare, Bulă aruncă o grenadă către veceul din curte. În câteva secunde, nu mai rămâne din veceu decât un fum gros.
- Bravo, Bulă! Ce păcat că nu poate şi maică-ta să se bucure!
- De ce, tată? Unde e mama?
- Era în veceu.

---

"...Mos Craciun si prietenii sai..."

2009-10-10T01:18:00.000+03:00

Al doilea pitong al secolului

2009-10-09T22:19:00.000+03:00

Cum facem baie?

2009-10-08T21:01:00.000+03:00

Cum face baie femeia...?
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada...
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
5. Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine...
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12. Iese din baie, se sterge bine si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore...

Cum face baie barbatul....?

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor..
2. Merge in pielea goala pana la baie.
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste...

Lustige Witze, liebe Freunde!

2009-10-08T00:30:00.000+03:00

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?

---

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

---

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria?

---

Bula in vizita la bunica'sa
-Bunica da'mi niste bani
-Pana cand mai Bula?
-Pana nu'ti f** una !

---

Ion cu Gheorghe cu carutza:
-Ma Ioane, ce tare scartzaie caruta asta!
-Ce ma??
-Ce tara scartaie caruta asta!
-Ce zaci mah???
-CE TARE SCARTZAIE CARUTA ASTA!!
-MAH NU TE AUD CA PREA TARE SCARTZAIE CARUTZA ASTA!!!

---

De ce umbla porcul cu capul plecat?
De rusine ca mama lui ii scroafa!!

---

Era bula la scoala
Profesoara pentru maine aveti de facut o propozitie care sa contina cuvintele Dalas si Campari
A doua zi...
Profesoara: Copii ati facut propozitiile?
Elevii raspund: Da, doamna profesoara!
Profesoara: Georgele, ia zi propozitia.
Georgel: In serialul Dalas actorii beau Campari.
Profesoara: Bravo Georgel, Ionel ia zi si tu.
Ionel: In orasul Dalas a fost inventata prima data bautura Campari.
Profesoara: Bravo Ionel, Bula acum zi tu.
Bula:Tu Cam pari nef***ta da' las ca te f*t eu!

---

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

---

Mama Si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B: Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

---

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac s*x, aud fluieraturi în urechi.
- Ce varsta ai?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

---

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
- Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru?
- Nu! Ce scrie?
- C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
- Da pe a vostru stii ce scrie?
- Ce?
- M.ananca S.anatos V.ecine!

Cetateanul turmentat, varianta moderna

2009-10-06T00:14:00.006+03:00

10...lucruri pe care nu trebuie sa le faci cand esti profesor

2009-10-04T01:07:00.002+03:00

...va urma...

Bancuri de seara

2009-10-03T22:58:00.004+03:00

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
- Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste "ce ma e mai tare ratoiul ca mine!?" si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam. Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi [fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion, ma?

---

Bula in conversatie cu taica-su, unde sa mearga in vacanta de vara:
Bula: - La mare!
Tata: - Nu, ca-i scump.
Bula: - La munte!
Tata: - Nu, ca-i frig.
Bula: - Si atunci unde dracu?
Tata: - La bunici. Ii mai ajutam la treaba, le mai ducem o cana cu apa, le mai taiem un lemn...
Bula: - Bun, mie-mi convine...

Trece vacanta, Bula se duce la scoala.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce au facut in vacanta.
Ion: - Eu am fost la mare
Invatatoarea: - Frumos.
Vasile: - Eu la munte
Invatatoarea: - Tot frumos. Dar tu Bula unde ai fost?
Bula: - La bunici.
Invatatoarea: - Ooo..foarte frumos. Si ce-ai facut?
Bula: Pai tata a taiat lemne si mi-a venit o aschiutza fix in c*r
Invatatoarea: - Bula...ia-o si tu pe mai ocolite...zi fund..
Bula: - Bine. Tata a taiat lemne si a sarit o aschie prin casa, pe geam, dupa sura, dupa grajd, prin fundu' curtii, da' tot la mine-n c*r a venït.

---

Se duce Bula cu Strula la un hotel renumit din Londra. Spre ghinionul lor toate camerele erau ocupate in afara de camera 4254 de la etajul 100. Cum un ghinion nu vine niciodata singur, nici liftul nu mergea.
Bula fiind balbait ii spune lui Trula pe la etajul 5:
- Tru-tru-tru-tru-la
- Lasa ma, ca-mi spui in camera.
Etajul 10:
- Tru-tru-tru-tru-la
- Lasa ma, ca-mi spui in camera.
La etajul 100:
- Ce vroiai sa-mi spui?
- Tzi-tzi-tzi-tzi-ai u-u-uitat che-e-eiaa la paartter
- BAGAMI-AS P**A!!
Si alergau ei pe scari si pe la etajul 95:
- Tru-tru-tru-tru-la
- Lasa ma ca-mi spui la parter
Scena se mai repeta de cateva ori si la parter:
- Ce vroiai sa-mi spui ma?
- Tu-tu-tu chiar nu-nu sti-ti-tii de gluma !?

---

Invatatoarea le-a dat copiilor tema pentru acasa o compunere mai mare de 5 pagini.
Se duce invatatoarea la gigel:
- GIGEL POPESCU...Ti-ai facut compunerea?
- Da, 6 pagini.
- Stai jos.
- ION IONESCU...Ti-ai facut tema?
- Da, 10 pagini
- Stai jos
- BULA...Ti-ai facut tema?
- Da, 60 pagini.
- Ce dracu ai scris acolo?
- Introducerea: "Un calaret a plecat in Africa..."
- Foarte bine, Bula...
- Incheierea: "Calaretul s-a intors din Africa."
- Bun, si cuprinsul?
- "Tagadam, tagadam, tagadam"

---

Bula se duce plangand la invatatoare:
-Doamna invatatoare, Trula mi-a doborat placinta!
-Cu intentie?
-Nu, cu mere!

---

Un om rupt in doua de oboseala pe la ora 3:30, noaptea, trage pe dreapta si se apuca de somn. Peste 10 minute, vine un om la el:
- Domnu'...nu stiti cat e ceasu?
Enervat dar intelegator spune: 3:40

Peste alte 10 minute aceeasi scena. Nervos la culme pune pe parbriz o hartie A4 pe care scria: NU STIU CAT E CEASUL.

Peste alte 10 minute vine un alt individ si bate tare in parbriz si striga in gura mare cu mimïca: "ESTE ORA 4!"

---

Bula si Strula au fost in armata. Strula a murit si Bula a cautat un mod mai nedureros sa-i spuna mamei vestea.
Bula: - Mama...uite stateam dupa un tufis cu Strula si lui ce crezi ca i-a trecut prin cap?
Mama: - ?!?
Bula: Un glont!

---

La doctor:
- D-le doctor, cainele meu nu are nas!
- Si cum miroase?
- Ingrozitor…

---

Doi ciobani stateau sprijiniti in bate unul langa altul si nu ziceau nimic. Deodata unul ia bata si-i f*te una celuilalt de se duce jos. Dupa 10 min:
-Ba tu cand ai dat adineauri ai dat serios sau in gluma!?
-In serios, ba!
-Asa ba! Sa nu faci glume din astea cu mïne!

---

Ion si Maria proaspat casatoriti. Ion cam rusinos din fire ii spune Mariei:
- Fa Marie, mie mi-e asa rusine sa-ti spun ca am chef de f*tut. De acu, cand ma vezi ca fug prin curte cu 2 galeti de apa inseamna ca-s in calduri si ma astepti dezbracata in pat..
- Bine ma Ioane, cum vrei tu.
A doua zi Maria era pe la bucatarie si cand se uita pe fereastra il vede pe Ion fugind prin curte cu 2 galeti de apa. Lasa toate deoparte si se duce repede in dormitor, se dezbraca si se aseaza pe pat. Dupa jumatate de ora vine Ion transpirat tot si incepe:
- Pai bine fa Marie, afara arde grajdul si tie iti arde de f*tut?

---

Un american catre un roman:
- Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da' romanul: - Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul.

Sticla sau capul?

2009-10-02T01:27:00.001+03:00

10...lucruri pe care nu trebuie sa le faci in prima zi de scoala!

2009-09-28T01:46:00.003+03:00

...va urma...

The yellow smiley face...

2009-09-27T01:40:00.005+03:00

Alte bancuri, acelasi blog...

2009-09-26T23:21:00.000+03:00

Un barbat moare. La inmormantare preotul o intreaba pe sotie:
− Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
− Asa imi spunea si el mereu!

---

Maria inainte de nunta ei cu Ion merge la ma-sa si-o intreaba cum sa rezolve faptul ca ea nu e virgina desi Ion stie ca e si ma-sa-i spune:
- Fata, du-te la librarie si cumpara cerneala rosie si in noaptea in care se va intampla sa arunci cerneala si gata problema. Merge Maria la librarie, nu gaseste cerneala rosie, si cumpara verde...
In noaptea nuntii cand Ion termina treaba cu Maria, arunca Maria cerneala, iese Ion afara cu cearceafu si tatal lui vazandu-l verde zice:
- Asa fiule ! Pana-n vezica biliara !

---

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu` bunicu` vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu` pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu` bunicu`, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci...

---

Care-i asemanarea intre femei si medalii olimpice?
Te lupti de mori pentru ele, iar apoi iti atarna de gat tot restul vietii...

---

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

---

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

---

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru în tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la carciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile il intreaba:
- De ce plangi, mai Gheorghe?...
- Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea s-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il întreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
- Ma gandesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n mata ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

---

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

---

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

---

O tipa traznet statea rezemata de Palatul Telefoanelor. Se apropie un tip de ea si-o intreaba:
- Ce zici, mami, esti amatoare de o m..e?
- Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!

---

- Măi Vasile, dă-mi un chil de pălincă până ce-o fac pe-a me.
- Ia măi Ioane, că doar sântem preteni. După două zile:
- Măi Vasile, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac.
- Ia măi Ioane, că o s-o faci tu azi-mâine. Dupa o săptămână, Vasile, care stătea la masă cu Maria, îl vede pe Ion îndreptându-se spre poarta lui:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă. Şi se băgă sub pat. Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Marie!
- Ziua bună, Ioane!
- Apăi, Vasile unde-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am venit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumăte să ne cinstim ca între pretini din palinca nouă. Da, dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se încălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc: Tu-i mama ei de treabă! Ce să fac? Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă!

---

Un cioban ardelean stătea pe iarba, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântană cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvită!
- Nem to dom.
- Apăi bea, dar încet, că-i rece.

---

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare...
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu- se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Acu' unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

---

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
"Futu-i mama lui de iepuroi..."
Vanatorul B: "ba era iepuroaica".
A: "ba era iepuroi".
B: "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
"Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
"Iepure, coane".
"Da de unde stii?".
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit urland: "Mi-ati belit p...".

---

Bula se duce la tatsu si ii zice:
- Tata da bani sa ma duc la curve!
Tacsu: - Taci ba ca te aude maicata! vorbeste si tu codat!
Bula: Da bani sa ma duc la sah.
Dupa cateva zile de sah tacsu ii zice: Auzi ba, ia mai du-te si la table!

Noua reclama Coca-Cola Zero

2009-09-26T03:05:00.002+03:00

Poze, poze, poze

2009-09-26T00:52:00.001+03:00

Ce n-ar face unii oameni sa aiba un bmw in garaj

Zambiti, va rog !

Poza spune totul...

Mutule, unde esti !?

Si...duffy duck

10...lucruri pe care nu trebuie sa le faci cand asisti la funeralii

2009-09-25T19:08:00.004+03:00

...va urma...

Bancuri diverse

2009-09-25T19:06:00.000+03:00

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastrďż˝ si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?

---

Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.
Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunindu-le :
- Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!
- Ce facem Costica, o bem?
- Cum dracu' s-o bem ca acu' iesiram de colo!
- Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
- Dreapta !
- Nu teee grabiii !

---

Ali Baba in America
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

---

Intra un betiv intr-un bar si comanda :
- Barman 200 de vodca la doua pahare;
Dupa 10 minute betivu:
- Barman 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanu':
- Da de ce nu comandati pe rand cate o suta
- Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;
- Atunci va inteleg perfect, zice barmanu'.
Dupa o luna betivu intra din nou in bar foarte suparat si amarat:
-Barman o suta de vodca te rog;
Barmanu':
- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.
La care betivu':
-Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!

---

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

---

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

---

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

10...lucruri pe care nu trebuie sa le faci cand esti la portile Raiului

2009-09-22T18:38:00.001+03:00

...daca din intamplare ajungem p-acolo...

...va urma...

Noul cod rutier valabil in Bucuresti !

2009-09-22T18:27:00.000+03:00

NOUL COD RUTIER ... IN BUCURESTI
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan,trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
f) pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile:

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:- verde - treci fara probleme- galben - repede ca se pune rosu- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Bula, Bula si iar Bula

2009-09-22T10:00:00.000+03:00

Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

---

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

---

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."

---

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

---

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!

---

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!

...alte personaje, mai tarziu un pic...

Dis-de-dimineata

2009-09-22T09:04:00.006+03:00

M-am trezit cu noaptea-n cap, am iesit sa-mi iau vesnica si eterna Gazeta Sporturilor si hop pe blog...

Pusculita pe timp de criza

Placerea de a le goli, chinul de a le lipi (na c-am scos si doua rime)

Scrisoare catre mosul (era printr-un spring, iarna trecuta)

Masina perfecta:

Si totusi, sa n-o uitam pe cea de-a doua Maria Tanase a Romaniei (joking...)

...si cu bancurile, mai tarziu, dupa ce-mi revin...

10...droguri pe care nu trebuie sa le iei, cand conduci masina!

2009-09-20T23:39:00.009+03:00

Kesslers Knigge, un mare actor ! :)

...va urma...

Instructiuni de folosire a noilor bancomate

2009-09-20T22:49:00.001+03:00

Noile bancomate tip "Drive – Thru" permit tuturor clienţilor sa ridice numerar fără să coboare din automobil. Aceste bancomate sunt insoţite de instructiuni de folosire detaliate care descriu procedura de urmat la folosirea bancomatului si care vă invită să le citiţi cu atenţie fiind facute referiri la situaţia în care vă aflaţi Dvs. (ex. BĂRBAŢI sau FEMEI).

PROCEDURA PENTRU BĂRBAŢI:

1. Apropiaţi-vă cu automobilul de bancomat
2. Coborâţi geamul portierei
3. Introduceţi cardul în bancomat si tastaţi codul PIN
4. Tastaţi suma dorită
5. Ridicaţi cardul, suma de bani şi chitanţa
6. Ridicaţi geamul portierei
7. Plecaţi de langă bancomat

PROCEDURA PENTRU FEMEI:

1. Apropiaţi-vă cu automobilul de Bancomat
2. Manevraţi maşina puţin înapoi pentru a alinia geamul portierei cu Bancomatul
3. Porniţi motorul care intre timp s-a oprit
4. Coborâţi geamul portierei
5. Găsiţi poşeta şi vărsaţi tot conţinutul ei pe scaunul pasagerului din dreapta pentru a găsi cardul
6. Gasiţi trusa de machiaj si verificati-vă machiajul în oglinda retrovizoare
7. Încercaţi să introduceţi cardul în bancomat
8. Deschideţi portiera pentru a putea introduce cardul in bancomat din cauza distanţei prea mari dintre automobil si bancomat
9. Introduceţi cardul
10. Reintroduceţi cardul invers, in pozitia corectă
11. Răscoliţi între lucrurile din posetă pentru a găsi agenda si a verifica codul PIN scris pe coperta interioara a primei pagini
12. Tastaţi codul PIN
13. Apasaţi tasta "Cancel" si apoi tastaţi corect codul PIN
14. Tastaţi suma dorită
15. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare
16. Ridicaţi suma de bani şi chitanţa
17. Mai goliţi odată poşeta pentru a găsi portofelul si depuneţi banii în el
18. Depuneţi chitanţa în carnetul de cecuri si hârtii de valoare
19. Reverificati-vă machiajul incă odata
20. Porniţi şi parcurgeţi cca.2 metri
21. Daţi înapoi până la bancomat
22. Ridicati-vă cardul
23. Răsturnaţi poşeta, găsiţi portofelul si puneţi cardul în compartimentul destinat pentru carduri
24. Reverificati-vă machiajul
25. Reporniţi motorul care între timp s-a oprit
26. Conduceţi pentru câţiva kilometri
27. Eliberaţi frâna de mână

Melci, scoici, raci, craci !

2009-09-20T10:57:00.001+03:00

Bancurile zilei

2009-09-20T10:13:00.005+03:00

Maria vine din Germania,,unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
-Ce-i asta,Marie? intreaba tata-su.
-Asta-i un mixer,pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.
-Mare lucru,zice tatal.
-Da, asta ce-i?
-Pai asta-i un cuptor cu microunde.Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru!
-Da' ciudatenia asta ce-i?intreaba tatal.
-Vibrator.Pai,stii mata,acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot,ca sa-ti satistaci poftele.
Apoi,obosita fiind,Maria pleaca la culcare.Batranul iese pe prispa casei,aseaza doua scaune,
pune doua pahare de horinca,se aseaza pe un scaun,iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe: -Sa traiesti,Ioane,ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!

-----

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

-----

Vine Bula acasa si ii zice lu' tac'su:
-Tata am luat 2 la matematica !
-Cum dracu ai luat 2 la matematica ? Parca erai olimpic
-Pai uite cum s-a intamplat. Ma scoate profu la tabla si ma intreaba: "Cat fac 3x4 ?" , zic "12" ,"Dar 4x3 cat fac?" si zic "Pai nu-i tot aia'n p...a mea ?" Si m-a trimis la loc cu nota 2.
-Da ma ai dreptate , asta e.
A doua zi vine iar Bula la tac'su. Tata am luat 2 la sport.
-Cum sa iei ma 2 la sport, esti prost la cap ?
-Pai uite cum s-a intamplat. Vine profu si ma pune sa fac flotari. Fac eu flotarile si dupaia ma pune sa fac flotari intr-o mana. Le fac si p'alea intr-o mana si dupaia imi zice sa fac flotari fara maini si zic "Cum plm sa fac flotari fara maini ?" Si m-a trimis acasa cu 2.
-Da ma ai dreptate, asta e.
A 3-a zi vine Bula la tac'su. Tata m-au exmatriculat astia de la scoala.
-Bulaaaaaaa ai innebunit ? Cum sa te exmatriculeze ?
-Pai m-au chemat in biroul directorului si acolo erau profu de sport, profa de mate si profa de geogra.
-Si ce plm cauta profa de geogra acolo ?
-Pai asta am zis si eu.

-----

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coa*e ca sa cosesc si noaptea!

-----

Nişte vizitatori se opresc dezorientaţi în faţa unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbaţi de culoare. Să spunem
că nudurile erau FOARTE explicite, şi că bărbaţii erau negri cu totul,
în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul
roz. Vizitatorii stau, se gândesc, ce naiba înseamnă pictura, de ce are
individul penisul roz. Vine ghidul muzeului şi le explică timp de o
juma' de ora că penisul roz semnifică emascularea Afro-americanilor
într-o lume predominant albă, şi că poate însemna şi opresiunea faţă de
homosexuali în societate.
Pleacă ghidul şi se apropie un moşulică de grupul nostru de vizitatori.
- Vreţi să vă spun ce-nseamnă cu adevărat tabloul?
- Ce te face să crezi că ai priceput mai bine ca ghidul?
- Păi eu l-am pictat!
- Ăştia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului,iar ăla din centru a fost la prânz pe acasă.

-----

La spitalul de nebuni vine inspectorul in vizita si intreaba:
- Ce mananca acesti nebuni?
La care doctorul spitalului raspunde:
- Broaste!
Inspectorul mirat intreaba din nou:
- Si nu le e scarba!?
Doctorul: Nu ,pentru ca le mananca cu clanta cu tot...